幽默一刻

十一、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！



十二、早上到包子铺时买了个仨肉包，车骑行到半路，想起了没付钱，马上掉头回到铺给老板钱，老板挠挠头不好意思的说：对不起啊小伙子，刚才都骂你老半天了……





十三、附近有个收废品的大叔很精明，每次看到我买了新家电，他就主动问我旧的要不要卖。今天路过，他递给我一张收购旧大衣旧牛仔裤的价目表，我问为什么给我这个？他说：“迟早的事，这半年你老婆胖了这么多，很快要扔衣服了。”



十四、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”



十五、老公下午出去应酬，现在酒气熏天的回到家。脚不洗，衣服不脱，一头栽在床上，我赶紧起身打了盆热水到床边，把他鞋子脱掉准备帮他洗脚，谁知鞋带刚一松老公劈头盖脸就给了我一脚，还大声骂道：给老子滚远点，哥有老婆。





十六、后来我听说我偷偷溜走之后又有好几位同学也都提前离场了，最后整场聚会就只剩下他们十一二个人了，因为那场聚会点了好几瓶茅台，所以那次聚会一共花了有一两万块钱，更搞笑的是，剩下的很多人都不愿意掏这个钱。



十七、小时候，一天和老妈呕气，出去转了半天，没地吃饭又回来了。老妈不在，灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，登时眼泪就下来了，饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，老妈进来了，惊叫：“那是沼水泡着喂猪的啊，你饭在桌子上，瞎了？”我……



十八、“我是一个天真的小孩，一直认为会有年兽出现，所以每年过节都会放鞭炮驱赶年兽。”“你TM都把我家窗户炸了还怎么多废话！”“你在说什么，我听不懂。”





十九、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子，这是我见过最敷衍的爹了。



二十、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。





二十一、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭钓鱼人：你们这里有什么吃的服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼……钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！





二十二、带着小学三年级的儿子逛公园时看见一群人用大毛笔蘸水在地上写字，其中一个五六岁的小男孩写的就特别好。我看着身边的儿子说：“儿子，你看那小弟弟的地书写得好不好？”儿子抬头看着我，举手隔空比划了几下问道：“爸爸，您知道这是什么？”我摇了摇头，儿子笑道：“我的天书。”





二十三、上初中的时候，家里比较穷，哥哥不上学了，打工养我上学，给我寄了三十块钱。我在邮局取出来后，装在口袋里，到学校后发现没见了，我在丢失那一条路上，来来回回跑了十趟，最后伤心回家。





二十四、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘……