滚烫的三年

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今天是2021年10月17日。

三年前的这个时候，我拿到了SRRV卡。

在这个国家，长期合法居留的身份问题，不再是我的困扰。
今天是周日，我在床上躺了一上午，回想在菲律宾这三年的日子，有很多眼泪在眼框里面翻涌。
三年前的这个秋天，用了一个月的时间，卖了我的车，办理了签证，同时也给俩儿子去各自的学校报道。

那时候，大儿子已经在菲律宾，他中考结束就来学语言，我想着在国内三年初中的辛苦，好不容易才考上的重点高中，万一，在菲律宾功课跟不上，回国孩子上学还有个去处，因为教育，没有办法试错，这是不可逆的。

开学那天，我带着小儿子去给大儿子报道，老师答应给我保留一个月的学位。

然后再把小儿子送去小学，占上学位。小学的老师说，给我保留半年的学位。

那个时候，是很分裂的，不停的跑学校办手续，公证处，双认证，处理一切带不走能卖的东西。
和众多亲友聚餐告别……
当我带着小儿子在广州白云机场起飞的时候，就一直哭，因为我知道，这次离开，和以前不一样，以前来，就是旅游，终归要回去的。

这次是把家当都三瓜俩枣的价格折腾了，连根拔起，要到菲律宾落地生根，想办法活下去。

刚开始来的时候，我们一家四口人，住在22平的小公寓里面，房子是租的，我想把我国内的书运过来，可惜没有地方。

这个小小的单间，俩儿子睡床上，我和老公睡在地板上，那段时间，我经常在半夜醒来，会忍不住哭。

图什么啊？
国内有房有车，受人尊重，在呼和浩特，遇到事情，报一下名字刷一下脸，基本都有可以解决，在这，没有一个人知道我是谁，我是干啥的。
再想想国内130平米的房子，家里的客厅30平米，在这里，连一个餐桌也摆不下。买一个小小的折叠桌，吃饭的时候，人都是坐在床上。

那个时候，也经常问自己，为什么要离开？

我想写作，没有桌子怎么办，就在阳台上支一把伞，把笔记本电脑放在纸箱上，凑合写。

有一天，刮大风，把雨伞刮跑了，我担心雨伞掉下去把行人砸坏，赶紧下楼去找，找了几圈也没有找见，那几天总是提心吊胆，担心保安来敲门，告诉雨伞把谁谁谁砸坏了。

在一个陌生的国家，举目无亲，语言不通，无房无车无工作无收入无认识的人，那是我这一生中最难熬的时光。

白天要去给孩子寻找学校，去退休署办理手续，乘坐票价最便宜的吉普尼去卡提马菜市场买菜。

晚上回到家，做饭，写作，半夜起来打蟑螂。

等拿到了SRRV,把孩子送去了学校，稍微稳定一点点。

这样的日子，持续到18年年底。
为了可以在菲律宾活下去，我主动选择做了一名在马尼拉的SMDC房地产公司的经纪人。

当我决定要做这一份职业的时候，我在夜里孩子都睡了以后，忍不住哭出声音来，我不清楚我为什么哭的那么凶，是放不下以前国内的的社会身份吗？

是不甘心，靠个人爱好及写作，无法养家糊口的狼狈么？

是后悔，携家带口离开中国了么？

是想回，也回不去了么？

那段时间，每次和老公吵架，我都想过回到中国。

对于一个不会英语的人来说，生活在菲律宾，各种不方便。
我走在大街上，等于就是睁眼的瞎子，长着耳朵的聋子。如果你英语好，你就无法理解和感知我的那种无助状态。

唯一可以依靠的人，是我的老公，如果和他吵架，最难过的事情，不是吵架本身，是我在菲律宾能够活下来，不得不依赖他，而我又不想依赖他。我这个人吧，没啥能耐，自尊心倒是挺强的，这样的生活，在每天，都挑战我的极限。
我提出要回国的时候，他们父子三个人都不想回去。

想到孩子上学的难，因为基础太差，连续留级，我心里是各种难过，把家人折腾出来，很难说是对是错，国内那种教育模式，只要凭实力考进去了重点高中，跟着学校和老师的节奏走，差不多大概率就可以考上大学了。

在这里，每一年升级都很费劲，论文完不成，成绩不达标，就不给上11年级，眼看着国内同学今年都高考了，我们赶紧找学校给娃一对一补课，总算是踉踉跄跄跟上了。

大人每天忙着工作赚钱，没有更多时间陪伴孩子，对于没有任何家底来到海外谋生的中年人来说，一天就是这点时间，用在工作上，就有钱给娃交学费，有钱供房子车子，有钱给保姆、助理发工资，孩子的一切基本都是扔给保姆了，我知道这样不好，只是目前依然没有能力和底气去改变。

如果把时间用在陪伴孩子身上，就没有钱来维持这一切的开销，在矛盾中寻找平衡吧。

因为，中介，几乎就是没有休息日的，周末，客人才有时间租房，看房，签约。

接待客户重要，还是陪孩子重要，都重要，咋选择，都是难题。

最开始，我只是卖房。

到2020年9月，开始代客户验房，收房，配置家具家电，寻找租客。

这些工作及其琐碎，占用大量时间，伴随着疫情的起起伏伏，除了封城，基本每一天都在工作中。
不怕感染么？不怕死么？

当然都怕，可是，客户的房子，总要有人管理，大部分同行，为了躲避疫情都回国了。

我也不是没有想过回去。

但是想想，一家人都回去，机票钱，检测钱，酒店隔离的钱，加起来就是一大笔，我们回去还没有住的地方，因为我把国内的房子都卖了，回去也没有任何经济上的收入，只有开销，时间久了，撑不住啊。

来来回回的琢磨，留下，一家人在一起，家务活，起码有保姆帮忙。工作上的事情，也有助理帮忙，最最重要的是，有大房子住。
我们是在封城的前俩月，搬到大房子里面的。
现在回头看看，假如没有听飞哥和刘老师的劝说，咬咬牙买这个三房三卫的大房子，等到封城，孩子在家上网课，我们的小房子根本就摆不下两个学生的课桌，那么小的房间，只有一个卫生间，加上保姆，住五个人，24小时关在家里，我很难想象，疫情期间5个人住在一个小房间里，那空间咋分配。

幸好，封城的时候，每个人都有自己的小窝，都有自己的电脑桌，不至于在逼仄狭小的公寓中崩溃。

感谢飞哥，感谢刘老师，当年劝我一起买大房子，为家人提供宽敞一点的住所。

工作累，工作忙，都压不垮我，不会英语，也打不倒我，现在已经克服学习英语的障碍，请了老师，每天线上学习一个小时，一个小时的学费300披索，当我很累也学的很吃力的时候，我就想，不能白白浪费这300P,冲一杯咖啡，强打精神持续学习。

上课的时间，以前都是早晨9点到10点，和我每天的黄金工作时间冲突太大，后来修改到晚上8点到9点。
刚学了一个月，我的英文老师感染了新冠病毒，他这一病，课程就中断了，后来我也病了，我到目前，还没有被感染，但每隔一段时间，总是会累到病倒。
就这样，课程自然而然就不上了。
有一天，我的搭档，来我的办公室，她说太渴望和我自由自在的当面交流，不再是依赖软件，更不是依赖我老公在中间来回翻译，她说，她很努力很努力地学习了中文，除了简单的你好，谢谢，再见，饺子，等，别的她就不会了。
她走后，我立刻联系老师，咱们重新开始上课吧。
有时候，我从外面做完事情，到家就快8点了，老公就说，这么累，先吃饭吧，和老师请假，别上课了，何苦把自己的时间安排的这么紧凑？
我说，我希望你不要在阻拦我学习了。
我这个人，从小命苦，父母不肯花钱供我上学，我这一生，只有在学校里面读过5年小学。
我知道我自己的致命短板，我这样的一个文盲，走出国门，来到菲律宾讨生活，如果我学不会这的语言，无法给我一个满意的让我自己喜欢自己的理由，我不想再有任何借口来拖延这个事情。
以前，我说，我不来菲律宾，我不会英语，老公说，怕啥，他会，他一直在我身边。
那时候，我是信他的。
来菲律宾，是他先来的，他找到工作，那点工资可以交学费租房子，支撑我们一家人的生活开销，然后才是我们母子三个人也过来投奔他的。
最开始的前半年，都是他一个人挣钱养家。
菲律宾，对我来说，干啥都难，买车，说明书看不懂，开车，路标看不懂，但是，我还是选择了买车，硬着头皮开车上路，天天开着车在外面跑，大多时候，老公都会在副驾上陪着我。
后面，随着我这边工作量越来越大，我让老公辞职和我一起服务客户。
老公这个人，不习惯和我一样拼命工作，他习惯慢慢来，我们的节奏出了问题。
我让他打印一份材料，他不肯，明明是1分钟就可以打印完，宁肯花俩小时吵架，也不会花一分钟先打印，这一切，一周，或者半个月就会来一波，我觉得太累了。
后来，我请了助理，因为工作的事情吵架会少一点。
这中间，我不止一次想过离婚，他也是，离婚协议书，他已经写了好几个版本。

终究还是没有离，因为也不知道，拿着中国的结婚证，人回不去的情况下，咋办理离婚手续。
离婚，也不是一种失败，也不是没有相爱过，就是在一起节奏不一致，俩人都累，一个往前走，一个原地踏步，这样的婚姻，质量已经不咋地了。

也不完全是因为工作不合拍就想要离婚。

发生的两件事，令我对人间的婚姻心灰意冷。

去年，因为一笔钱，被银行冻结了三天，这种事情，谁也不愿意发生，但是摊上了，我的处理态度，就是，眼下要做的重要工作需要继续去做，同时找办法，问清楚是银行冻结，还是公安局冻结，要查清楚原因。
我老公的解决方法，就是把穿好的防护服脱了，不出门工作了，我说已经约好了业主做交易，我们不能不去，他说，要去你自己去，我不去，我说我英语不好，我需要你和我一起去，他不肯去，他说，这笔钱，什么时候解冻，我什么时候和你去，如果你想现在让我和你一起出门，你现在就给我解冻……
我说，我会处理这个问题，我需要时间去联系我的开户行经理，但是现在需要开车出门了。

不管我怎么哀求他，他就是不出门了。

我一个人开车出门，那一天，一路上，我的眼泪是往眼睛里面倒流的，我担心眼泪太多，把我的眼镜弄花了，影响开车安全，就使劲使劲忍着不哭出来，实在忍不住，就在等红灯的时候，仰头……
那一天，我独自一个人，完成了交易，和三个难缠的韩国人弄到天快黑了才结束，从我离开家的那一刻起，我是不想再回家了。我就想一个人开着车，走到哪算哪，我是不想再看见他了。

那只是我心里头真实的想法，我还会想到家里的孩子会等着妈妈回家，我还要联系银行方便搞清楚为啥冻我的卡。

我在楼下，停好车，平复一下内心的复杂情绪，上楼回家，我主动和他打招呼。

这一整天，我一个人在外面，没吃没喝，穿着厚厚的防护服，他电话和微信都没有联系我。

我已经没有精力再去计较，我只想俩人之间不在这样内耗，那一天，我知道，在他的选择里，钱最重要，我不重要的，钱被冻结了，他就和死机了一样，毫无生气。
那一年，我们结婚19年了，一起经历了婚姻中的每一天，俩人一直都是形影不离的样子，还认为自己找到了一生所爱，平时就算因为工作或者教育孩子出现分歧，或者吵闹，我一直都坚信，我们俩是相爱的，这份爱，可以修补所有裂痕和伤害。
但是，那件事情的发生，我第一次感受到那种绝望，第一次发现，原来这份爱，是那么的脆弱，一张冻结的三天的银行卡，无情的展示给人们看，爱情是假的，只有钱才是真的。

三天后，银行查询我的卡没有任何问题，自动解封了。

我第一时间把这个消息告诉他，死机的他他立刻复活，那眉开眼笑的样子，让我觉得他很陌生。
在他看来，这件事是虚惊一场，一切都过去了。
在我心里，我们之间的爱情已经死了。
还有上个月发生的一件事。
那天夜里，我做梦了，梦见我和哥哥吵架，我说当时如果父母让我读书，那么我和你的人生就是对换的，你所拥有的受教育权利，是以牺牲我和姐姐辍学为代价的，在梦里，我哭醒了。
白天，我和老公要出门工作，临出门，发现铁皮柜子的锁坏了，我和他说，先关上门，出门办事，回来在弄，如果修不好，我找人来维修。
他说不行，修不好不出门，我说，我约了人10点必须要到SMDC,他说，要去你去，修不好我不去……
我说我自己去不行，助理也有早就安排好的收房工作，现在我们一起走，回来我负责修好。
我说的嗓子都哑了，他就是不同意先去办理重要的工作，就是坐在地上弄锁，我看着时间一分一秒过去，急的哭起来了。

我和他说，我夜里做梦心情就不好，也没睡好，我们不要因为这个事情影响和别人的约定，我们要有契约精神，他说，你做梦心情不好是你的事情，和我有啥关联。
俩孩子，听见我们吵架，都不上课了，跑来我们的房间，抱住哭泣的我，我还是求着他，一起出门去工作吧，他还是不去，他说让大儿子和我去，我说儿子要上课，他说，不要念书了，家里都这样了，还上屁课，我就更加绝望……

我心里藏着难过，强撑着出门去工作，工作真的比伴侣更可靠，更治愈人的内伤。

我苦撑了一周，病倒了。
这个十月，我大部分时间都是很疲惫的感觉，工作累，我想这只是一方面，倒下的原因，是某种信念又一次坍塌。

他那遇到一点点事情就死机的样子，坐在地上耍不肯出门的样子，把支票摔在我脸上的样子，这些画面，经常浮现在我眼前，令我疲惫和难过！

现在，我们依然每天一起出门工作，我再让他做材料，他也会配合，他每天都会问我，你爱我么，我回答爱，但我心里总有个声音在告诉我，爱情早就死了。
人性就是这样的真实，现在已经没有力气吵架，当我明白一些真相，我就放下了，看淡了，不去纠缠了。

还是努力工作吧，努力学习吧。

今天晚上，我邻居的父亲去世了，我和老公第一时间跑过去，看见邻居哭的撕心裂肺，老人已经岁数很大了，在家里去世的，没有遭受插管抢救这些痛苦，邻居哭的上气不接下气，哭到整个人都要窒息了，身体是哆嗦颤抖的，这种悲怆，无法用语言来表达，他抱着父亲的头，抚摸父亲的脸，万语千言都是不舍，他的泪水和汗水已经浸湿了他的衣服，我们陪着他度过这一刻，什么具体的忙其实我也帮不上，直到殡仪馆的工作人员拿着袋子把人抬走，这是我在菲律宾，第一次送一个熟悉的人走！
回顾这三年，在马尼拉，认识了很多很多的读者，客户，大部分都是读者转换过来，因为大家相信，选择通过我租房，我肯定给租客退押金，在疫情这么艰难的情况下，我们冒着感染的风险，每天坚持工作，带客人看房子，我现在很喜欢这份工作，因为这些人都是我的衣食父母，服务好业主，对接好物业，服务好租客，这三个方面同等重要，做好售后，这是一份可以持续很多年的工作，只要是不懒，就不会失业。

至于婚姻，里面还有没有爱情，爱情死了，会不会再活过来，好像已经都不重要了，一起走过20年，一起养育俩孩子，一起经营这个公众号，一起服务所有的客户，工作，他愿意干就干，他不愿意干，我就再请一个助理，没必要因为一份材料就引发家庭大战。
我们还有多少个20年可以手拉手一起走过？所以，我决定停止损，余生的每一天，都有这么一个人作伴就知足了。

当我这么想的时候，我就放过了自己，也放过了他！

如果你问我，倒退三年，重新选择，我是否就不折腾了，乖乖留在国内过安稳日子？

我想，我还是依然会选择这种滚烫的人生，喜欢这种生机勃勃的活力，喜欢对工作有炽热的追求，喜欢就算上一秒还在吵架哭泣，下一秒就立刻认真工作。

如果，不把这些写出来，我的病是不会好的，我会被憋屈死。
夜深人静，我的泪水肆意流淌。
今夜这个文章，我是用手机写的，所以很抱歉，不能编辑展示客户的广告。