放荡故事：人间中毒，心灵感冒

　　

　　生而为人，无妄不在枷锁之中。
　　
　　小时候我看过奶奶发疯狂吼胡乱说话被送去精神病医院治疗，看过神经病的大伯发病拿菜刀乱砍还打翻东西，再看看离婚已经疯了的爸爸，我的家族有许多的精神病史，但我的叔叔们却头脑清明身家过亿，大伯的女儿也都飞黄腾达赚钱赚到上电视，可能天才跟神经病一线之隔。
　　
　　我看起来极度开朗乐观，我幽默风趣且自信阳光这是大部分人认为的，我不是装逼觉的说自残自杀会很酷还是得病会附带属于光环，更不是那种惺惺作态抱病求同情求安慰。
　　

　　
　　我从不与任何人提起这个话题，但不知道什么时候起我内心无数次想自杀，像种子在内心发了芽还一直茁壮成长，像鲸鱼张开血盆大口，我无数次去抵挡无数次尝试抑制这种感觉但无论如何这个想法都挥之不去，每个安静的时刻这种想法像梦魇包裹着我，即使在活跃开心的氛围人群之中我与人交流我欢笑声突然耳鸣时间停顿0.01秒，我为什么要笑？
　　
　　我无数次自我压制可这种想法真的如生根的爬墙虎围绕在你心脏的壁垒上，最可怕的是大脑在尝试认识大脑～
　　
　　我尝试自我开导但我像有另一个大脑在想办法对抗我这个自我安慰的大脑，我想一个快乐的理由他就会马上看到这个快乐的漏洞反驳我，他就是我而我也是他，他压倒性的胜利把我按在地上摩擦，每场大脑的辩论他是才华横溢的安慰家。
　　
　　人总会死何苦为难自己在此人间受罪，纵使如秦始皇享有人间天下最后也终归黄土，世间一切都是黄粱一梦六十余载，父母家人朋友也只是短暂的感情他们也要死不过你先或我先。我有时出神的在想人跳楼时在空中在想什么，是不是如走马观花一样在回望自己的人生。有次身边无人我想到出神时时我好奇走到窗边往下望去，我回过神来一想我一身冷汗，我到底为什么要去看窗边，我赶紧关窗户远离窗户然后洗个热水澡把这事忘了～
　　

　　
　　多年前我曾与妈妈沟通我的内心想法，说到深处连妈妈都不经害怕，告诉我：你爸疯了如果你也这样我真的不知道该怎么办，你不要想太多，灵魂也只有在那一刻活得动力。也让我不敢与任何人表达内心的这种扭曲的想法，我真的不希望你们能看懂这篇文章的每个字眼，自杀负面抑郁的想法就像画风诡异扭曲的漫画在阴暗潮湿的小巷中，空气弥漫着下水道的各种味道，名侦探柯南中的男衣人把你逼入墙角，出鞘的刀钢铮做响，像开弓的箭刺破空气，你避无可避无处可逃，无时无刻不在伤害你。像你回忆前任的美好却被拉回现实的痛苦在*10的感觉
　　

　　
　　我感到我无法再接受这种末日感的来袭。我有时觉的自己可能不能够再和它斗争下去了，但我不想去看医生，因为没有任何一个医生得过这种状况，更何况，我对于如何诊断抑郁症，简直是在熟悉不过，我甚至懂得怎么表达才能让一个心理医生诊断我为抑郁症患者，他需要我的表达请问他如何治疗我？除非他会读心术，如果他会读心术他肯定能够切身明白，他如果明白了他肯定被传染了，估计在想办法自救没功夫帮我了。
　　
　　其实算命是偏方，他说好说坏全不重要，但他会告诉你，你的命数在大约几岁时可能会有起伏，那可能代表着我可能会活到几岁。
　　
　　放心 自在 随缘 念佛

　　

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我能跟你聊聊吗

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抑郁症吗……

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我也想离开了，人间不值得

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