【大胆说出爱】讲述在菲爱情故事征集活动
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此次由国内专业团队挑选出的10篇投稿
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作品将由国内专业团队拍摄制作成微电影，并获得飛亲笔签名CD以及价值8600菲币菲龙网“致青春·很高兴遇见你”演唱会 Lower Box A 门票一张！
除了此次投稿的龙友们都将获得菲龙网 Halloween Party 门票 一张 入围的以下10名龙友还将特别获得菲龙网定制礼包一份哦！ （小编将一一联系你们哈）
话不多说，赶紧来看看入围的10篇
讲真，小编看得都感动了~
看完记得投上一票哟！
（按投稿先后排列）
01
Nice to meet you
2013年，我第一次见你，我是站在展台上的兼职姑娘，你是藏在人偶里的传单先生。那时候，你带着一副眼镜，摇摇晃晃漫无目的的走着。对你的初印象还蛮丑的。
中间休息的时候，我们一起讨论学校和科系，我说我是牙医学，你说咱俩算半个同行。我的兴趣被提起来了一大半，你却开玩笑的说你是学母猪的繁殖与管理。就这样我们慢慢的熟络了起来。
结束后你说，一起吃个饭吧。后来你告诉我，看见我跟着舞台上的音乐一起唱一起摇，就觉得我们的灵魂很像。很少和男生喝酒的我，那天好像碰见了多年未见的知心好友一般聊到了凌晨3点。
我们就这样这样有一搭没一搭的聊到了我假期的尾声，我回到了菲律宾上学。本以为我们这样的异地会不了了之。直到几个月后，你提着行李风尘仆仆的敲响了我家的门。第一句话是 这儿打车这么贵么？花了我1000p。看着被宰了的先生，愣了几秒问，你是度假来了么？
你笑着和我说“牙医也不错”
后来的几天，我带着你去市里玩儿，到了西班牙古城，正巧教堂里正举行婚礼。我们悄悄地混了进去，听见新郎和新娘说"nice to meet you my dear"你突然牵起我的手，和我说“nice to meet you too”教堂真的很有魔力，我看着光线扫过你的脸，竟觉得你帅的想让我看一辈子也不会腻。
我们手牵手走过了夕阳下的古城。
走过了多年难见的蓝月亮照下的放学路。
走过了吵架时的石子路。
跑过了倾盆大雨。
也留下了沙滩上的脚印一串串。
今年是我们共同走过的第五年，其中的酸甜苦辣已经慢慢的融化在了生活里，柴米油盐也成了生活常态，而你成了我的喜怒哀乐。
中午12点了，我抬起头透过窗户看见不停和我比划饿还要等我下课的你，多想告诉你，教堂里的我，一直幻想前面牵手的新人是我们。
作者 | Zoexuan
02
菲律宾没有爱情，而我在想你
爱情永远不会存在于我们之外，爱情存在于我们心中。
---路易斯•海 《生命的重建》
我们的故事没有那么惊心动魄，但是想起来确总是嘴角上扬，这种心灵相通，虽然身处异国，但一起抬头时，看见的是同一片蓝天，同一个星空，心里总是甜蜜又满足。
我跟他大学念的是同一个专业，他比我高一级，刚进大学课业压力很大，而他恰好又一直是专业第一，有天晚上，我跟闺蜜在教室自习完出来听到他在楼道读书，觉得发音实在标准又好听，我闺蜜就过去跟他搭讪请教，于是我们的故事就开始了。。。
“勾搭”上以后，我就每天死皮赖脸的跑去问他问题，于是就渐渐发展成了他每天帮我占座，我两每天一起吃饭一起自习，从诗词歌赋聊到人生哲学，哈哈哈，夸张了，总之就是感觉有聊不完的话题，大学四年，期间除了他出国念书、实习，我出国，其余几乎所有的时间我两都腻在一起，怎么腻都不过分。
他是大二的时候就签订了工作，先在北京培养学习1年，然后外派。他毕业那年，我大四，我工作也定得比较早，所以那一年应该是我们最快乐无忧的一年，不用担心学业，不用到处奔波去投简历面试，每天就混混混。我毕业那年正好世界杯，毕业那天是他最喜欢的意大利队的比赛，我们就在三里屯的一个慢摇吧里摊着点杯小酒，他看比赛我看他，等他叫醒我的时候，我就顶着还没睡醒的迷茫眼神，听他心灰意冷的给我讲：意大利凉凉了~哈哈，现在想起来好好笑。
毕业以后，我就出国了，没过多久，他也出去了，我们就开始了1-2年才见一面的苦逼日子，一开始还天天视频，后来网不好，加上他工作真的很忙，待的地方真的很乱，还有各种信息监控，我就每天战战兢兢的跟他聊天，不聊天的时候就想着他，翻看跟他的聊天记录，一个人傻笑。
也吵也闹，一开始看到他那个地方爆炸了，我联系不上他，就跟他闹，也闹着要分开很多次，但是后来慢慢想明白，我爱上的是这样一个优秀的人，就要理解他，然后跟上他的脚步吧。
很喜欢最近看到的一句话：沉浸在爱情中的人是可爱的，不要满足于“随便找一个人就行”，建立你的标准。
你想吸引什么样的人爱人？列出你自己的品质，你将吸引一个具有这些品质的人。
最后，愿我们都有一个灿烂的前程，有情人终成眷属，在尘世获得幸福。
作者 | Nina
03
怀念过去
爱情， 爱情是什么？很多人都说爱情这杯酒谁喝都得醉。
我比她小两岁属于姐弟恋， 我们相识相恋都在这异乡国度――菲律宾 。我长的很普通个子也不高，她呢很漂亮属于可望而不可求的那种，她很懂事为人处世也都很好 ，朋友之间的关系也知道分寸 。都说身在他乡 ，谈恋爱只是填补内心的空虚 给自己一个牵挂 减少些孤身在外的孤独与对家乡的想念 。我们的爱情产生的很奇妙， 属于必然也属于偶然，我比她先到公司几个月由于在办公室男男女女在一起加上工作的无味，我就比较爱调侃办公室的小姑娘从而呢背负上了一个花花公子的头衔，在这呢一表惭愧， 就是因为有了这个头衔对于她刚来到公司就对我略有所闻，可想而知追她我是下了功夫的。她是我公司宿舍下铺的同学，所以我是近台楼水先得月。她来到的当天我就很荣幸的认识了她。她这个人一打眼不是那么好看偏黑 ，但是有气质 ，属于旺夫的女人哈哈， 当时看到她我就在想我要把这个女孩子追到手， 然后呢我们的故事就开始了。
在宿舍聊天的时候我与下铺就经常聊到她由于家庭的原因不得早早的踏入社会， 历经了生活的百般无奈，一切发生在她身上的故事都觉得让人心疼，因为同样的经历让我们有了很多共同话题也都知道一路以来孤身一人有多不容易然后慢慢的了解我们彼此有了好感，当然没有你们想的那么容易追到手，毕竟她经历的比较多阅历比较丰富她是个很有原则的女孩子，或许是我的真诚走进了她封闭多年的内心。
去年的11月15那是我第一次吻她的日子 ，当时开心的像个孩子，心想我恋爱了哈哈，我把女神追到手了 ，你们有没有过那种优越感。我一直把她当做我的女神 ，因为她很优秀 ，她说想有一个不一样的感情一个走心的爱情 ，我说好我答应你 。然后我就在手机的记事本上 记录了我们的点点滴滴 。
刚开始我们属于地下党 ， 一是公司的制度不允许谈恋爱 ；二是她觉得是姐弟恋别人可能不太看好 。我呢在公司就是一个小小的职工， 没有权也没有关系，我们的第一次吵架就是因为她不想吧我们的关系透露出来，当时公司有个主管想追她，问我们俩是不是在谈恋爱然后呢被他否认了。我想作为男同胞的你们应该替我表示悲哀， 当然我也表示理解 。
我们像普通情侣一样，她会偶尔下厨为我做吃的。我经常说捡到活宝了贤妻良母， 我们会在沙发上一起吃着零食看电影 。当然这都是在宿舍， 到点睡觉还是要回各自寝室 ！你们有没有想多哈哈 。在国外我们的恋爱跟别人是不一样的 我带她去过的地方人少 ， 甚至只看过一场中文电影也是我至今唯一在菲律宾看过的国产电影叫做――捉妖记2 。在这呢也是要感谢菲龙网的宣传才让我得知 。然后在她生日的时候我们去了当地的白沙滩度一起晒太阳一起捡贝壳一起看日落， 我们拍了很多照片我还开玩笑的说好像是在度蜜月 哈哈幼稚不。之后的生活呢也是很多小幸福 ，每天接她下班 逛超市再也不是一个人 吃东西都是两人份很多小幸福你们自己体会 。后来在公司里他人很是羡慕我俩我们一起过元旦，一起包饺子跨年由于是在国外所以格外的珍惜， 每逢佳节倍思亲，还好当时有你，是属于我们的小幸福，当时真的想时间静止在那一刻。
但是呢随着时间的推迟，我们也会有很多小摩擦，公司呢也有很大的变动，她中途回国了，我由于某些原因不能回去当时呢就觉得在国外就好比在读高中时候一样回国就意味着分手。因为双方都没有稳定的工作 ，家又不在一起 当时我就有点灰心 ，总是有小情绪 ，也是我们关系破裂的开始 。然后我们开始了异地恋 有没有很悲催 ……每天有视频 ，异地恋就是这么近那么远的距离，是对方声音就近在耳边却抱不到的无可奈何。她的人际关系很好， 有一次吵得最严重是，每次跟我视频聊天的时候她都要给别人回复消息这让我很是个头疼， 可能是我的小脾气也或许是吃醋的原因，我们大吵了一架。
后来呢她又回到了菲律宾从事了别的行业 ，因为有个朋友在她身边我会经常吃醋然后我们又经常因为一些小事吵架所以我们结束了这场异国之恋 。她呢是我见过值得珍惜的姑娘， 受过感情的创伤知道爱情不可以随便轻易的触碰但是还是选择了我 ，所以比我更珍惜， 但是由于我的幼稚跟小心眼最后还是让她输了。现在想想挺多遗憾 ，有时候我俩谈心说这么多优秀的男人你怎么就选择了我 ，她说因为我就好像一张白纸给了她最单纯的爱。
因为我不知道回国能做什么可以做什么有的时候会经常不自信会瞎想 。她就安慰我说有钱的有人多长的帅的有很多我要是想找个条件好点人早就嫁了何必出国自己打拼 。后来想想这句话是对的 。
就是因为我的不自信小心眼导致了我们感情的破裂，没能和她走到最后是我最大的遗憾，整段感情一直都是我的问题，所以我会慢慢成长不会让我的女人伤心。谢谢你 我知道我彻底失去了她也让她伤心难过 ，不求原谅 只求问心无愧 。只是希望用这些朴素的文字给她一段美好的回忆 。在以后的日子里会偶尔想起当年还有个人为我写了一篇这样的稿子 。
最后我想对于看我这篇故事的人说 ，你可以不相信爱情但是你要相信能遇见那个对的人 。
整篇文章呢不像是在说爱情怎么怎么美好， 更像是阐述一种美好的回忆， 也或者说是一篇检讨书，并没有华丽的语言，也没有潸然泪下的爱情故事，但是都是我最真诚想表达的。不管能不能得名次 ，但是我尝试了 我就不留遗憾。当然要是能拍成微电影那可就……完美！
作者 | 阳
04
我们的故事
我们的爱情故事开始是很平淡的，像许许多多来到菲律宾的保守大龄青年一样，默默的工作着，到了该结婚的年纪，自然而然就认识了，没有太多的浪漫，我觉得他是我想要找的人，聊的来的人，他觉得我看着顺眼，或者也跟我想的一样？我问他时他笑着没回答，他也没有问过我。
趁着bb在身边睡得香甜，好不容易有个悠闲的星期天，我想写写我们的故事。
2008年我23岁，刚踏入菲律宾的机场，我突然后悔了，马尼拉的夜晚，陌生的一切，连迎面的热浪都让我觉得突如其来的无助和陌生。
倔强如任何闽南人，我还是努力去适应这一切，在国内我刚无奈的放弃了一次机会，这次我是带着新的梦想来的，不想轻易放弃。
时间匆匆过了三年，听过许许多多成功的故事，虽然都不像我，是个女子，但我还是希望那也是我的故事，不撞南墙不回头，成功如此近又或者那么远，身边的人大多表示反对，因为不放心，一个女子。
他们想了很多办法来阻止，但看我执着也只能默默担心，恩师的介绍我认识了现在的老公。
一个认真听我讲故事听我胡乱规划远大理想的人，三餐都会发信息问我吃了没？吃什么了？没有其他了……
第一次见面我紧张得不敢看他，他一直微笑着看着我，朋友递给我一瓶水，我拿在左手上，他递给我一瓶水我拿在右手上，像面试一样战战兢兢的，他一连问了我好几个官方的问题，我机械式的回答，旁边的人都笑了，这就是我们的第一次相亲，离我心中浪漫相识的模样好远好远……
幻想着白马却遇见了沙憎，我们在马尼拉看过了一场令人昏昏欲睡的电影，逛了一次街，他送我回家。第二天我就踏上了回国的路程，我想我是挺作的人，从没有认真的谈过一场恋爱，就这样把自己托付了，会不会对不起自己。
在电话中相识些时日，在生活中相处过两天，我倔强的想，如果有缘份他会回国的吧。
两个月后，他回国了。我们学着以前中学生谈恋爱那样，一起手牵着手走过石狮的许多街头，扮演我是盲人，他领着失明的我走盲人道-陌生的街道，没有了方向感眼前突然一片黑暗，拉着他的衣角还是害怕，坚持了一段路还是睁开了眼，茫然的看着街道，这是哪里？他满面笑意的看着我说：放心吧，我不会带跑你的；一起拍大头贴；玩幼稚的游戏；在泉州吃四果冰和钟楼肉粽；在金井吃古早味的鹅嗲，在永和街头吃炸菜粿，润饼卷，沙县小吃，拌面，扁食，肉粽，油条，煎包，回锅肉，干锅包菜，kfc...
带我认识他的表姐表妹朋友，亲戚……
然后一起去拍婚纱照，
我们订婚了
我跟着他转了两趟飞机，开了四个小时的车的才到达他们的临时停靠点
结婚前闺蜜们问我，你会不会太鲁莽，都说闪婚是不会长久的。
如今我们领证已经第八年了，有一个很可爱的小bb
也吵过闹过，很艰难的磨合过，他就像我当时想的样子，是一个柴米油盐的人，也能忍耐我风花雪月的古怪思想，偶尔也受我感染学学浪漫的白马王子。
共同奋斗的日子里，我向往的说：我的愿望是环游世界～你呢？
他幽幽的说：我的愿望是陪一头猪环游世界……
我几分钟也没有反应过来。
到现在还清晰的记得，那时我们终于买了生活里的第一台空调，炎热的天气里我躺在租来的木屋里感受着冰的凉爽，觉得自己是此刻最幸福的人，那种清凉的感觉仿佛是摸的着的，不管哪时都能回忆得起来的。
第一次我们存够了钱一起到马尼拉拿货，我教他怎么搭电车，地铁，bus，坐集普尼（以前他是山顶州府门店的经理，出门有车头陪伴公司安排的旅店）我们在游乐园疯玩，或者顶着烈日各个商场跑着拿，看，换货，谈事，几天下来都会因为频繁受冷受热一起中暑。两个人都有了一套对付此的药方。
后来是他让我自己到马尼拉（因为钱不够了，或者生意很忙只能一人抽身）我是一个爱到处跑到处看的女子，停不下来。
艰苦的奋斗旅程里他也曾因屡次投资失败而感到灰心失志，我很坚绝的对他说：放心吧，在菲律宾，只要我们努力了，就会成功。
现在我们也一起去过很多地方旅行，下过深海上过高原（有一次他眼看着我脸色由白变黑不支倒地，急救）只要我说想去他就要陪同的，他一直都坚持尊重我的想法，即使是那么不可理喻，只要他觉得他在身边可以保护得了。
也一起开过几天几夜的车到陌生又恶名昭著的iligan city 生存，创业。
陪我经历六年为了怀宝宝，多次昏倒，手术，直到生下可爱的小喵。
一起在新的城市里继续寻找建立自己的新事业。
9月3日我要回国了，期待已久的演唱会可能看不到了。但是，我很坚绝的跟在菲律宾的朋友们说：我将再次证明，在国内只要我们努力了，也一定会成功！只要你相信。一个生命不息赚钱不止的财迷自白
继续不停的旅程，我是一个很作的人，他是一个陪着猪一起闹的对象。
作者 | 伴夏
05
无关成都 无关你的青春叹歌
前记：写下这篇文章的时间准确来说是16年的哈尔滨已经飘了雪冬天。而现在我正坐在圣诞也不曾见雪的马尼拉。
世上所有青年的人的青春、爱意、幻想似乎都一定要找一物相寄托。古人以诗达意，再后来人以信传情，而现代的我们哪怕懒到不加入自己的半点劳动成果也不放弃这一传统。我和他故事的开始也未能免俗，但全托在一首《成都》上。但却和成都毫无关系，也正像是我们那青春如歌的岁月，我于他，他于我，都在各自的幻想里美好的不像话，但又毫无干系。
我在哈尔滨，他在郑州。
我大四，他大三。
他还在等郑州的第一场雪，哈尔滨已经下了不知道第几场雪了。
这时的我和他，地图上直线距离相距1555千米。
昨晚刚和他通了电话，落下电话的一瞬间就像很早就想做的事情但又种种原因又一直没做，终于去做了又在坦荡暗爽中禁不住有一点点失落，就像很早就知道暨南大学的新传推免名额出来了昨天去才看，对距离2017届考研还有一个多月。打电话时告诉他我们的约定他好像赢不了。还是年轻人的心思，做出决定做出些事情的时候总想找一个信誓旦旦的理由和仪式。我们又是如此。我和他讲好，如果我能顺利考上研就答应他一个愿望，而没考上就当安慰奖他送我一个喽。是啊，就像我这次我稀里糊涂偏执认为暨大能有八十多个统招名额，推免四十多个，然而事实刚好相反，推免才是八十多。
上一次稀里糊涂心意不明时，我大一。他高四。大一来离开郑州，顺理成章我和旧时男友分手。他进入了苦逼的复读。他以为我一直和男友安好，我一直以为他正经历热血青春、埋头苦命学习。互相躺尸的列表好友也偶有问候，却也只止于问候。
思绪从一丝冷风雨中拉了回来，心也凉一截。漫步从晚上十点多的图书馆出来，天气好像也懂我似的竟下起了雨，在这个本来飘雪，雪也无常爽约的深冬。雨下的渐渐紧起来，我也有几分狼狈。从外到内。本该硬朗冷峻的哈市，明明不是阴雨的小城，也没能抵过哪里的雨都有的缠绵柔情的魔法。电话那头接通了，心里反倒是多了无惧风雨无惧未来赌局的荡气，一路聊到屋檐下，聊到满满暖气袭人的房间。对比未来的不可知和不如意，人们更愿意拾珍惊叹过去岁月里的点点涟漪。很自然，我们又讲起了高中后街的热干面，讲起校园里那颗像是能藏下巨大龙猫童话的金秋梧桐，讲起我的同学，讲起他的同学。
对，是我们分别的同学。虽然在一个学校，最近的时候他就隔着一堵墙——他的后墙板报，我的讲台黑板，他一班，我二班。后来隔着一个楼层一个文理分科。最远的时候大概隔着一个我前男友吧，就像现在我们隔着好几场雪。
还记得第一次认真遇见他是在一个阳光倾泄的午后，从宿舍回班级走过初中部的教室，他妈妈是初中老师，那天他发着烧垂着头站在教室门口敞开的阳光里等里面的妈妈，刚刚好路过的我，真是一瞬间觉得这个阳光里娇腻低头的少年自己在发光，背景里飞窜的灰尘屑末也像是仙女魔法棒洒下的闪闪星光。回去之后，我就找了和他一起回家的我班小胖要了他的QQ，就是那个还要养QQ宠物的少男少女们的社交软件。那之后我们成了好友。对，只是好友。甚至是好友的好友，每次见到他俩一起走也只是和小胖打打招呼。很久后的后来他才告诉我，那天我加完他好友，他高兴的简直不敢相信这是真的。还一再追问我为什么加他。他说当我告诉他是因为喜欢他和妈妈在一起的情景，喜欢他那天像是做错事情的害羞小男孩的状态，喜欢她妈妈时，还有点失望怎么不是单单喜欢他。
总之，淡如水的列表好友一躺就是他读完高四步入大学还交上了女朋友而我分手有一段时间。直到有天看到他空间更新了动态，也不知道哪来的劲儿就像当年随即要了QQ号，加了好友一样，竟然点开了对话框，问起了大学过的怎么样呀有女朋友了嘛。他说是啊有了一段时间了又问到我和男友怎么样了。还就像我不知道他有女朋友有一段时间一样他也惊讶于我怎么能分手好一段时间了呢。说着说着竟打开了记忆开关讲起从前我愚笨以及他错过的那段时光。记忆真是洪水猛兽错过整整一季青春的心事从新月初挂展开话匣到寥星尽退。
他故事的版本是我顺利进入大学，他正在无趣又无聊还艰苦的高四。偷偷带了手机的他在紧张的学习压力下，时不时精心又无意的点开我的头像，下定决心开始对话，每次还看似无意捎带顺便问一嘴我和男朋友怎么样了而我每次都回说还挺好，每次他还都蛮失望又毫不表露。暗暗猜想如果在一起的是我和他这样每次每次的挺好该多让人欣慰，又带有想象的与猜想如果听到我的回答是分手了他又会说什么怎么做。但是现实却是终于在我分手之后他有女朋友之前，他正好放弃挣扎放弃再竖起那伪装良好的探刺，一次也没问过我的近况和我挺好的男友。他说起高四时我有次打电话给他，向他咨询买什么尤克里里好，他高兴的像个得到糖果的孩子。但是内容也仅仅辄止于哇果然问你没错的，谢谢你，好好准备考试。是的，问他绝对不会错的，他很帅，特别是抱着吉他的时候。会吉他，从赵雷还没出现在大众视野中时就默默喜欢他。他说因为这个意外又期待的电话高兴了好一阵。
而我看来，像是我第一次要了他的QQ号一样，也是我开始拨通了我们的第一次电话。也是这次以后，由他而来，我也开始喜欢上赵雷的《成都》，像上次有他而起，对他妈妈也莫名喜欢一样。最初版本的《成都》甚至没有一个完整版，那时还叫做《写给成都的歌》，只有嘈杂声里混合着“吃火锅”的尖嚎与哄笑的现场版。
我不知道的是他拿着我的照片向他好兄弟念叨今天我女神给我打电话了打电话了。
他不知道的是我听着这个版本的成都如获至宝般和闺蜜一遍遍循环播放。
这次从新月初挂到廖星渐隐的意外谈话后，一切都明了的像那天初生太阳的阳光，刺破彩云，一泻万里。只是天亮了，日子仍旧一如往常。他在郑州还有他的女朋友。我在哈尔滨还有我的闺蜜。依然是偶尔聊天，小心翼翼的找机会或者等待惊喜开始，小心翼翼的说话等回话，小心翼翼的结束。每次等消息收到消息都像是喜鹊飞过树梢轻轻又雀跃，每次都隆重的和闺蜜分享那片刻的小心思。后来我生日，闺蜜送我一组图，其中一张把他和赵雷放在一起说啊哈这是送给我的男神们。再后来他和他哥们因为打游戏，很狗血的撕逼了，到元旦都没再说话。看他痛苦，我安慰他，你放心你们这么多年的交情，也许过完年反正绝对过不了元宵节你们绝对会和好的。他问那没有怎么办，是啊没有怎么办，没有我就给你表白，你再拒绝，我就好这样算赚到了吧，我笑着又慎重的提议到，如果你们和好就请我吃饭吧接着故作轻松提议到。很明显我赢了这次，也借机在我返校前约了一波。这顿饭也很狗血，反正蛮突然的下午我在逛街他和离中同学聚会，突然就决定晚上把这顿饭约了．而且当时我们近的只有一个公交站，我转弯过路口是他们聚的地方。哪怕这样我也坚决先回了趟家洗了波头换了衣服才又出门赴他的饭。在地铁上他说手机要没电了，我们约了地铁出口等我出来却没见他，是啊地铁好几个口。再打电话就是一直关机。一度以为他是不是没有来一度也忐忑再见到他，是啊上次得是两年前还在同一个校园的时候吧。总之很坎坷的，他把手机一直放手里搓啊搓，暖了又暖有一点电开了机，我们才算是在商场门口的圣诞树见上了面。路上他问想吃火锅么，我说可以呀，最后却去吃了自助烤肉，他说他并不会烤我说我也不会虽然哈尔滨很多烤肉店但都是东北同学招待来烤，当然最后也没免去我烤的大多数，而且知道了他喜欢吃培根。也是这次以后才知道郑州冬天也可以把手机冻关机，也再次确认自助烤肉店确实不能吃，回家我就吐了。哎真是波折狗血的一次相见。
这次走后，是啊又像每次很快又恢复平常，又过去快一年的时间了。中间我痛苦的度过了考研没能回家的署假，哎哈尔滨热起来真让人气又会想这样和郑州蛮像还挺亲切。他大概依旧打打游戏依旧有看女友。同一个坑他还是会掉进去真可气又可爱，没错又和同一个朋友开黑又互相骂了起来没有说话了。他又是懊恼着说晦这次真得很长一段不想上游戏了，不过这次我怂恿他不如你就先认错吧，后来也包括现在我和那个闺蜜也因为点大小的事情一直没说话了哎。他也倒是纠结了下真的先开了口，可是那个朋友倒是傲娇晾了他一下，他跑来告诉我没办法了他能拉的脸都拉下去了就知道那货会这样。于是我忐忑着加了他的那个朋友，他也很聪明同是白羊说看他低头这么快就知道得是有人怂恿。当然他们和好了不过依旧时长会在我这里偷偷互相黑。．假过去又要开学了，他的吉他社也迎来了纳新宣讲定琴等一系列麻烦的事。烦了一周终于快要收尾的事情，前一天告诉他再坚持一下总会有好事情出现的。第二天猜他应该没有时间吃饭，偷偷帮他订了饭。早上还告诉我啊刚刚抽空去吃了个早饭现在要出发了。后来定了赛百昧给他，他之前有说喜欢喝可口可乐，应该是吧当时记得现在忘了，还加了好多培根虽然我可乐也不想他多喝，培根我不喜欢。向学校官博私信了迎新的地址还特地把订长姓名留的赵小雷，他说当时愣了几秒一下就猜到是我，我笑他还真是你谈真敢答应你是赵小雷，早知这样我就不再留言说如果接电话的不是赵小雷你就问是谁谁谁么。他还说其实早上根本没有时间去吃早饭的啦，真是撤起谎来越来越自然了。他还说餐送到的前一秒刚唱完一首歌准备去买水。他还说在去迎新的路上刚听了赵小雷的电台。总之这次一切刚刚好他很惊喜我也自然高兴。朋友这样真好。
哈尔滨的冬天依旧难熬，图书馆的人依旧各自埋头做着题，他依旧有着女朋友。现在，我依旧还在准备着不太有把握的考研同时也在准备看申请一年期的赴菲律宾孔院的教学志原者，没有告诉他也没有告诉与他与我交好的那个白羊。希望到时候这两个彩蛋至少有一个能中吧。
一年后，他也大四快毕业了，可能依旧有女朋友可能分手一段时间了。
一年中，可能我考上赞南正在广州成为南方姑娘，也可能和他不再联系去到不会下雪的菲律宾。
他说，想要带上心爱的姑娘，看一场雷子的现场，唱一首《南方姑娘》散着头发．安慰着时光。
我也不知道。
作者 | 路少敏
06
让我再爱你一次，从南到北
我累了，连睁开眼睛都变得困难，我的余光看到医生接过护士递来的手术刀，我听到机械碰到我骨头刺耳的噪音...
是的，我得了脑瘤，就在七天前。我想写点什么，拿起笔和纸开始在上面写着：
若曦，我现在最大的愿望就是想见你最后一面，可是我知道来不及了，或许我根本不会再醒过来。到现在，我还接受不了我们已经分开的事实！
你知道吗？你是我这个夏天，最后抱过的人，我最最想结婚的人！
如果，如果我可以好起来，我，我还能再爱你一次吗？
“哥哥，哥哥，我能问你一个问题？”他是小豆子，和我同一个病房的孩子，大概7岁的样子。
我放下笔，“小豆子，你说！”
“若曦是谁？是不是你女朋友？”
“额，不是！是曾经的一个朋友。”
“哦，你昨天晚上睡觉之后，叫这个名字叫了105次！最后我数着数着就睡着了！”
我没有继续跟小豆子说话，眼眶却热乎乎的，我扬起头看着天花板，心里想：若曦，你听到了吗？
02
“若曦，做我女朋友吧！”
“你想好了吗？我，做你女朋友？”
“嗯，宁愿相爱，不愿错过！”
“好，你欠我一个正式的表白！等你回来补给我！”
“好！”我的眼里噙着泪，心里却是暖暖的。
这是一年前，跟若曦表白的场景，我依然清晰的记得自己激动的一晚上没睡着。若曦，这个名字从那天开始，成了我生命里不可或缺的两个字。
“若曦，早安！”
“若曦，吃饭没有？”
“若曦，想我吗？”
这就是我，一个27岁的小腊肉，却像孩子一样天天‘缠’着若曦。
“若曦，我终于下班了！”
每天下班成了一天幸福的开始，因为剩下的时间就是属于我和若曦的私人时光，虽然这一切都是对着手机。
“若曦，我在吃饭！你看，这是我做的青椒炒蛋，等你来了，我做给你吃！”我一边拿着手机，一边吃着饭。
“宝贝，晚安！在梦里想你。”一天会以说晚安结束，我珍惜跟若曦在一起的每一天。
异地恋是辛苦的，我心疼若曦对我的每一分付出。每一个女生都希望自己的男朋友可以在身边嘘寒问暖，而就这么简单的要求，我却做不到，我只能对着手机说我心疼你。
我以前有恐婚症，可能是因为看过太多不幸的婚姻。直到遇见若曦，这个病突然就好了。也终于明白钱钟书对杨绛说的那句话：没遇到你之前，我没想过结婚；遇见你，结婚这事我没想过和别人。
我以前还有恐孩症，害怕结婚，更害怕要孩子。直到遇到若曦，突然很想要两个孩子：一个男孩，一个女孩。女孩跟她的姓，男孩跟我的姓，女孩像妈妈一样美丽，男孩像爸爸一样善良。
晚安之后还想说晚安，不想放下手机，直到那头没有了消息。
我和若曦也有吵架的时候，就像那次：
“我生病的时候，你在呢？“
“我肚子痛的时候，你在呢？”
“我行李提不动的时候，你在呢？”
“你就知道让我多喝水，对吗？”
“你就知道，让我去看医生，对吗？”
我的手机在晃动，眼前一片模糊。我知道手机那头的她，一定在哭！对，她说都对，我什么都做不了，什么都做不了...
“宝贝，别哭！我擦不到你的眼泪！等我，7月，7月我就回去！”
03
我曾无数次幻想车站和若曦见面的场景，我曾无数次因为这件事失眠。
“你好瘦！还驼背！哎呀，嫌弃，嫌弃死了！”这是若曦见我说的第一句话。
“嫌弃啊，那也来不及了！不过你比我想象中还要美，怎么会有这么好看的姑娘！”
“回去后，记得纠正驼背，记得多吃饭！下次要是还是这么瘦，就不要来见我！”
“嗯，好的，媳妇大人！我这刚回来，你就赶我走啊！”
“我，我不是...！”我分明看到她的眼里噙着泪。
“宝宝，我想你！想你！”我们紧紧抱着，好像下一秒就又要离开。
在一起的一周，真的想把每一天过成一年；就连中途闹别扭都是那么小心翼翼，生怕对方生气。
兰州的拉面、兰州的青旅、兰州的五泉山，兰州、兰州...
若曦说想去成都，于是我们买了成都的机票。那是若曦第一次坐飞机就赶上了晚点，而且是晚点5个小时。
坐上飞机的若曦已经累得筋疲力竭，头像拨浪鼓一样东倒西歪，刚把她的头扶到我肩膀上，她就又倒在了窗户边，样子可爱而呆萌...
成都深夜的烧烤、成都的串串、成都的宽窄巷子、成都的锦里、成都的都江堰，成都，成都带不走的只有你！
第七天最终还是到了。机场里，若曦握着我的手，我的手被握的有些麻木，确实的说是痛后的反应，马上就到我过关了，若曦慢慢松开我的手。
“下次回来，不要驼背；下次回来，一定要吃胖点；下次...”她的声音越来越小。
“我走了！”声音在她转身的那一刻结束，她走了，而我的视线开始模糊，这一次眼泪没听话！
我的心“咚、咚、咚”有节奏的响着，“真的要走吗？不留下来吗？”心里一个声音在问我。
我提起行李，向出站口跑去...
我在每个出站口搜索着那个熟悉的身影，可是视线清楚了，但是再也没看到那个背影，我垂下头，用衣服擦干眼泪。
“傻孩子，你要干嘛？”
我不敢相信自己的耳朵，我抬起头，“若曦！若曦！我就知道你没走！”
“赶紧去过关，不然赶不上飞机了！”她嘴角扬起，嘴巴呈上扬的月牙形。
“赶不上，就不走了！”
“走，赶紧走！你不改那两个缺点，就不要回来见我！”她的眉毛下垂，眉毛边上的皮肤紧凑在一起。
“若曦，等明年我回来，我一定会给你一个家！”我松开若曦，慢慢向后倒退。我们挥着手，说再见。
04
我把和若曦给我的相框放在床头，这样每天入睡前就可以跟她说一声晚安；我把小的合照放在钱包，每次付钱的时候就可以看到她；我在笔记本上圈着日子，每过一天，划掉一天，再过180天，我就回去了。
只是这一次，我们最终没能熬过180天。我们吵架越来越频繁，看了很多次手机，还是没有她的消息，手机的呼吸灯一直暗着。她在哪？和谁？在干什么？刚刚拒绝了别人的好意，却禁不住想，你身边的花花草草，一如我身边的花花草草吗？我给她发了10条消息打了3个视频她没回，可是我哪里知道，她忙的根本没看手机。其实我们都知道对方不是故意的，但情绪来了，还是没能控制住...
最终，她说：“安然，我们分手吧！我累了！”
“不分手，好吗？以前都是我不好，我可以改的！你知道吗？我现在每天都有好好吃饭，每天都有纠正驼背...”泪水大滴大滴地打在手机上。
“安然，你不要说了！回不去了，你比我大，应该比我懂事！”
“若曦，若曦，若...”
“求你了，放过我！放过我，好吗？”
“好！我同意！”我最难过的是自己爱的人却因为自己这么痛苦。
05
“手术很成功，恭喜你！”这是我醒来听到的第一句话，我不知道该开心还是失望。
我没有死，而我旁边的豆子在我手术后，却再也没有回来。我的眼泪从眼角两侧滑出，我咬着嘴唇，生怕自己哭出声。我依然记得那个站在我床边，问我：哥哥，哥哥，若曦是谁？是不是你女朋友？你昨天晚上睡觉之后叫这个名字叫了105次！
小豆子，他走了，他才7岁...
第一次感到生命竟然如此不堪一击，而有些人注定只能陪你短短几天，然后悄悄离开，甚至来不及告别！我突然感觉很冷，很累，我闭上眼睛…
心里有个声音在说：若曦，如果你在，你会紧紧抱住我吗？
我感到一股热流通过我的手，向我的皮肤深层传递着。
我缓慢地睁开眼睛，她的容貌出现在我的眼前，“若曦！若曦！”
“别动！以前的你只是有点瘦，有点驼背，现在倒好又多了一项，就是头戴纱布！”
作者：提小莫
07
我们的爱
算一下，我们认识认识1年11个月零9天。在一起1年7个月整。
在菲的时间过得很快。我换了工作岗位，你也离开了我们认识的地方。
我们的感情一直很好，有共同的兴趣爱好，和接近的生活习惯。
最近出现的感情危机，我总会想起认识的那天。
2016年9月30号，是的，爬楼梯锻炼的时候，看你的背认出来。我主动搭讪要号码认识你。给你拍照的时候你笑的很腼腆。却不知道，我第一次见你，是你在楼道口做引体向上的时候。
我没有看清楚你的脸，却喜欢你宽厚的背。
现在总是做不到以前的收放自如，容易被自己对你的感情左右了情绪，更多的时候是自己一个人坐在沙发上胡思乱想。
你那时候喜欢一个女孩子，柔柔弱弱很文静的模样。我穿着背心裙子，等电梯的时候，看到你跟她很般配的样子。有一种说不出的难受。而我是相反的类型，风风火火不安定的模样。
我喜欢撸铁，你也喜欢。这是我最初接近你的单纯想法。有共同爱好可以做朋友。
我可以帮你追你喜欢的女生，我们可以一起偷偷跑进去未装修好的健身房锻炼。
但是我很讨厌，一起夜跑的时候，你因为陪伴喜欢的女生跑步，而忽略我。
现在我们是聚少离多。因为有各自的工作，生活的压力。你在BGC，我在PASAY。你有你的迫不得已，我有我的无奈。
一个人的时候，最多的是回忆我们以前在一起相处的时光。
我说喜欢摸你手心的茧，是为了能牵你的手。我说不想走路很累，是想趴在你宽厚的背，让你背。我穿超短裙说心情不好找你陪，是为了你能多看我一眼。
你不在我身边的时候，我保持一个人独来独往的习惯，也包括你以外的对于其他人的疏离。一个人走路上班，一个人去食堂吃饭，一个人背着背包去锻炼，一个人回家。
2017年2月10号，我在你宿舍翻身在你身上的那天，我们确定恋爱关系。扬言要脱掉你的衣服睡了你，最后却自己害羞了。你说不脱的话，我帮你吧。
现在每每回想起来，心里都充斥着满满甜蜜。那时候是热恋，所有的一切都是美好的。而现在聚少离多的距离感，让我们都没有办法保持那种感觉。
你说我给你的感觉你无法抗拒，包括我们所有相处的时间，在菲律宾第一次出去玩，第一次一起旅行爬泰山。
你会想起，我当时追你，求而不得的样子。过年公司聚会，鲜少喝酒的我，喝了大半瓶红酒给自己壮胆，然后死活要你去接我。你以睡觉的理由拒绝了。我给你发照片，跑去你们宿舍找你，舍友说，没有一个叫CJ的人。是我找错了吗？不是，是你躲着我。
今天你跟我说：你来之前给我拍了一张照片，好漂亮。就是那张照片，我不敢看。晚上翻出来看觉得好好看。你面颊微红，涂了口红，很性感漂亮，之后你拍的照片都没有那种感觉。
今天我们在共同回忆，却也是最近屡现的分手争执。我们之前产生了不信任和矛盾，最频繁的是在纠结是否要分手。因为相互都舍不得，却又陷在这段感情里面相互伤害。
在健身房做深蹲，会想起你让我坐在你肩膀上做深蹲的样子。做俯卧撑的时候，会想起我坐在你背上，你负重俯卧撑的模样。倒立的时候，会想起我们两个一起在走廊道理，你汗流浃背的模样。
在一起的回忆太多，也是我最割舍不掉的念想。
你说：我爱你的心，很爱，我不舍得让你受伤，只是无心之过太多。
我相信你的无心之过。很多矛盾其实都是我自己的问题，我很清醒，也特别清楚问题所在。坐在办公室的时候我会反省自己，在健身房锻炼的时候会反省自己，在跟朋友聚餐喝酒的时候会反省自己。但是却也抑制不住想你，想见你，想拥抱你的心。
是因为我倒追吗？是因为一开始你说，不是很喜欢我，我在你心里也不会很重要吗？是因为我的大胆放心吗？导致我现在的患得患失。
我在朋友面前大声玩笑，跟朋友喝茶聊天，喝酒倡言。不会让自己的情绪在别人面前释放。走着走着眼泪就留下来了，一个人听着歌安静的哭。或者躲在宿舍，放声大哭。这些你不知道，也没有人知道。
怀念在索莱尔的时候，不想走路你背我，不开心你哄我，调整时间一起去健身房锻炼，我给你准备牛奶燕麦。大方的在大楼里面手牵手的走路，拥抱，亲吻。更怀念的是，我们每天见面的时间。
更应该说，我年龄比你大，所以自卑。我努力让自己变得更好，其实是我害怕失去。
我爱你，能感受你爱我的心。爱情是彼此付出相互感受的。我更愿意我们两的感情持续发展，而不是贴吧说的菲律宾没有爱情，让这段感情无疾而终。
需要改变的是我的心态。
你说：有时候你让我很矛盾，有些事情告诉你之后我发现不如不跟你说。
我们都有问题，那么，把我们的问题交给时间吧。
我想珍惜你，也请你好好的珍惜我。
作者 | 柒
08
请牵我的手，从心动，到古稀
十二月早晨的阳光透过叶的缝隙充斥着整个城市的空气，像是一个氤氲奇幻的梦境，光斑粼粼。
那一年的伴晚，你穿着粉红短袖，踩着红色帆布鞋和我慢慢地从居民区向学校绕去。你的发际上爬满斑驳柔和的灯光，侧映出你脸颊的轮廓，临摹出你纤弱的身影，摇晃了整个季节。那是我的第一次知道自己喜欢你。
流年把巧合安排得天衣无缝，两条平行的轨迹有了交合的可能。一直到现在，我还在想如果那时没有和你经常外出吃饭、散步、电话和短信，那么我会得到什么或者失去什么呢？那时候的我们，谁也没有想到随着生长的年华，和麦田里疯狂拔节的青绿一样，泛滥出缠绕彼此的情节。
你和我聊过的田馥甄和徐佳莹，送给我的钱包和各种稀奇古怪的饰物，还有小脑袋冒出的幼稚的小担忧......那些隐匿于青春深处的心事和情感就像漫爬在潮湿墙角的青苔。
毕业的那一年，你去了一个很远的城市。在那时，很多人都知道我喜欢你，除了你。没有你一起仰望的繁星我亦学不会欣赏，我的眼睛开始薄起一层轻纱般的雾。它提醒着我，是我亲手弄丢了你，丢了单纯，亦丢了爱情。我用那些曾经说服自己，以为这样，可以不再想起过你，亦想不到你。忘记当年，忆不起当初，一心期许一场不会到来的邂逅。后来在我家乡路边的奶茶店里，隔着空气轻浅的距离，我们也只能相视而笑。
时间依旧流转，街市依旧太平。只是曾经的那个男生嘴角和脸颊已经多了浅浅的胡渣，额头的轮廓也已渐渐分明。而那个女孩简单的裙摆也早已被成熟的装束所替代，我们的爱情也不再是藏在路灯下的秘密。这样打扮的你，让我丝毫不怀疑倘若是初见，我依旧会对你一见钟情。当然，我也会怀念那个穿着红色帆布鞋，衣服样式单一颜色单调得可以细数，笑颜中透着羞涩和轻微的不自信的你。
有一次我让你像一只受了伤的小动物，声音抖动和近似沉默的呢喃，那是我第一次让你哭泣。随后，你却又心急地试图用一切傻傻的办法安抚我，说后悔错过了那段我最灰暗的时光。那一刻，我听到我的胸中传来一声轻浅的叹息，穿堂而过。
现在，当我怀念校园里那些流动的浮云与人群，也会常常会想起那时候的你，那个被夏蝉清唱的夏夜，那些微笑晴朗的见面。期许着经年之后的我，会用怎样的温暖的心境来呵护你受伤的记忆。你曾陪在谁的身旁，有着怎样的别样风景呢？这些都不重要了，重要的是在那些斑驳岁月里唯一没有变的与生俱来的单纯与善良以及铭刻在我们心里相互还没有兑现的约定，而我们都还记得。
昨天，你来到我的书桌边，送给了我一个吻。忘了告诉你，这是我第一次清晰地感受到女孩嘴唇的温度。我再也不会想说，那种如果时光可以倒流的话，因为，如果时光真的可以倒流，这枚吻，这一切，就不会这么珍贵。
如今，当现实以一种盛大的姿态向我们扑面而来的时候，当命运的罗盘悄悄地将所有的巧合和因缘都引向一次盛大而疯狂倒戈的时候，我们其实都相信：一切都来得恰逢其时。
这次，我会牵你的手，从心动，到古稀。
作者 | 豆哥哥
09
从马尼拉的雨季开始
我们的爱情萌芽是从马尼拉的雨季开始的，一切从五年前开始说起.
他，Y，一个内向腼腆小男生
我，M，一个活泼好动的女生
我比他早到菲律宾半年，我比他大三岁！
初次相见，2013年的秋季，大家并未过多的交谈，我只是觉得这个男生很清瘦，机缘巧合下，我们成为了同桌，渐渐的大家熟络了起来，直到半年后，彼此交换了私人联系方式，周末也会逛街吃饭。
我承认一开始我并不是一个好女孩，我有男朋友，但是我前任是一个渣男，他明确告诉我不能给我未来，还劈腿，当时的我被鬼迷了心窍，盲目的坚持自己一厢情愿的爱情，最终感动的也只是自己罢了。
基于这些，我和Y走的越来越近，他安慰着我，陪伴着我，慢慢的我开始发现，这个比我小的男生，内心很强大，思想很成熟，曾经的我一直很排斥年纪小的男生，他改变了我的认知。
在他的包容下，我也变得越来越得寸进尺，我是一个没有安全感的人，他为我做了很多事情，即使我一开始并不认真，他给了我一切他能给的，我想要的东西，他愿意倾尽所有的满足我，
他的人品和能力得到周围所有人认可，和我亲近的，和我不亲近的，都来劝我和Y在一起，我一度怀疑他们收了钱，哈哈。
一开始他的收入还没有我的高，我们还处于暧昧期，他敢把所有积蓄给了我，我也很绿茶的收下了，他也很努力，靠着自己努力，一路崛起，2014年的初冬，我们正式在了一起，俗话说得好，女大三抱金砖，我一直觉得自己很旺他，嘻嘻，他胆子也很大，因为我一直没有安全感，而且很怕以后老了，没有保障，他就在我们未婚的时候，买了不动产，只写我一个人的名字，说是“如果以后发生什么意外或变故，至少你还有钱”，虽然很俗，但是我很感动，他真的很在意我，或许他被鬼迷了心窍吧，一直觉得如果我辜负了他，上天会惩罚我～
我记得有一次，他和一个朋友送我回家，当时我住在delacosta，刚到大楼门口，三个大概7、8岁的小朋友过来抱我要钱，曾经青涩不懂，觉得小朋友可怜，给了钱，他们就跑开了，我一摸口袋，手机不见了，凭着手机的定位，我们找到了一个贫民居住区，他们傻眼了，就说回去吧，我不甘心，初生牛犊不怕虎啊，一位好心的kuya看见我们说“Foreignersare very dangerous in here. you guys must leave now”，我们表明来意以后，好心kuya带着我去了小警厅，折腾了大半夜，警察拿着冲锋枪，居然真把那几个小孩子找到了（其中一个小孩有纹身，应该是惯偷，都认识），然后拿出了一堆iphone，让我选择，当然还是给了感谢费！
不过经过这件事，我觉得Y非常成熟可靠，生活在继续，我们也是happy ending～
现在也拥有了自己的小店
感谢菲律宾，让我遇见了Y
感谢生活～
作者 | 小M
10
玫瑰小笼包
2015年5月22日，我第一次遇见陈文浩。
那个时候他来上海学习中文，我在读大学。
第一次见面，只觉得这个男孩子眼睛真好看，就那么直直地望着你，一不小心就望进你心里去了。
跟朋友在Muse喝了几杯，尚且记得回去的路，但，大抵是夜色太美好，又或者玫瑰太诱人。
我才会一把抓过那束花，头也不回地往前走，他走在我后面，被卖花婆婆拦住，不得不替我付了钱。
“你叫什么名字？”W追过来问
“武清，这花就当你送我的好不好，明天我请你吃小笼”还好，你不是来要我还钱哈哈哈。
你说是无知也好，任性也罢。但一定是他先动的手，啊不，是他先追的我。
关于这个问题，我们后来认（各）真（执）讨（一）论（词）无数次也没有结果。
总之就是，他用一束玫瑰换了个聪慧美貌的女朋友，而我用一份小笼换了个爱喝果鸡（向毛主席保证，我没有嘲笑他的中文发音）的男朋友。
两个无忧无虑的孩子一起走遍了上海的大街小巷。他带我去田子坊吃他喜欢的菲律宾菜，我带他回家乡尝了地方美味。他总爱问我为什么中国是这样，为什么你们会那样等等，有时候为了显摆我“中华小宝库”的魅力，认真跟他讲；偶尔也全靠胡编乱造，等他信以为真的时候又忍不住偷笑。
那个时候的他从来不生气，无论我如何戏弄他。
日子过得像条鱼，滑溜溜的谁也抓不住。很快，他就结束了在中国的学习，回到菲律宾。
9月，我第一次来到菲律宾。
有点潮，有点热。机场保安的制服白的晃眼，衬着他们黝黑的皮肤却显得格外精神。
连上WIFI就收到他的微信：到了吗，我在出口等你。
拉着行李箱走出机场，那个人群里格外挺拔的男孩子，一眼就看得到，那是我的男孩。
他说他跟父母坦白了我们的事情。
他说你来菲律宾玩，就顺便跟我家人见一面好不好。
他还说，只要你跟他们见一面，他们一定会喜欢你的...
他没有告诉我的是，因为父母反对，他们争吵过很多次。即使那么多次都没有让他放弃。
可我这样的小机灵鬼儿，又怎么会猜不到。
原来电视里演的并不是骗人的，我这样普通出身的女孩子果真会被当成是想穿上水晶鞋的灰姑娘。
我的自尊心早在来菲律宾之前就劝我放弃。
在一段时间里，我总忍不住拿任何事当借口，想结束这段看起来没什么希望的感情。
我不怕异地恋，但我得清醒，一个菲律宾华裔和一个北方姑娘，语言文化、家世背景，我们之间会有太多阻碍。
可感情的事啊，你以为自己权衡了利弊，还是会忍不住伸出手，打开潘多拉的盒子。
尤其是，当你面对着的是这样一个，高大挺拔，又深情笃定的男孩子。
也许是梁静茹给我的勇气。
那一天在我脑海中的记忆越来越模糊，只记得我穿着他选的白色连衣裙，画了他觉得超棒的淡妆，挽着他的手，用我24K纯正的普通话跟他父母家人打招呼，说的什么我都不记得了，到底应该称呼伯父伯母还是叔叔阿姨，直到最后都没搞清楚。
那一顿饭不算愉快，当然也没有剑拔弩张，有的是满满的尴尬。耳边是一句接一句的闽南方言，我感觉我就像是找错了妈妈的小蝌蚪，被小伙伴排挤的小天鹅，住在森林里的光头强，总之，身在其中，我显得那么格格不入。
我们默契地都没再提关于他父母的事，一心享受这样难得的假期，我们的假期。
行驶在菲律宾的街头，他问我觉得这里怎么样，“我知道，在中国的新闻里，菲律宾总是很乱，但是现在你觉得这里怎么样？”
我当然是笑嘻嘻地回答他：“这里很好，天很蓝，阳光很耀眼，路边还有随意起舞唱歌的人，这里让我看到前所未有的自在。”
那你愿意一直留在这里吗？
你猜。
马尼拉湾，天边有细碎的星光，眼前是翻涌的海浪，身边是，爱的人。我第一次听现场版的菲律宾歌曲，清亮的女声在灯火氤氲的落日大道上飘着，那一首歌至今还存在我的手机里，《Hinahanap-HanapKita》。当然不是他告诉我的歌名！这个大笨蛋说，啊，我知道这首歌，这首歌在菲律宾很有名的，叫什么名字，我忘记了...
还好，我这么聪明，自然有办法找到，嘿~
夜间游乐场。我是怂了吧唧的小仙女，他总是怂恿我去试一下。最后我还是赏脸跟他走过了伸手不见五指，却一点都不吓人的鬼屋；还有他从小玩到大的小蜜蜂车车（这个真的不记得名字了，类似疯狂老鼠）；当然还有老套的摩天轮呀，我们还很矫情地在摩天轮转到最顶端的时候许了愿（听说这是离天上神仙最近的地方啦，所以许的愿会被听到）...
回国前夜，他带我在罗宾森超市采购了一大堆零食，这个傻子居然说：我要这样对你好，对你最好，你就不舍得离开我了。
其实他哪里傻呢？
最后他没忍住，在罗宾森的停车场，像第一次见面那样直直地看着我，一点点靠近，把头埋进我的肩窝，开始抽噎。这是我第一次觉得男孩子哭并不丢脸，他又开始问我问题：怎么办，我该怎么做？
可是，这一次，我又该怎么回答你呢？
他说，你知道吗？我才发现，你穿黑色的裙子更好看。
回国以后我再也没穿过那件白色连衣裙，总觉得不甚吉利。
好在，爱还在。
可也免不了因为长辈的阻挠，多了些困难。
12月，他如约来上海陪我跨年，我们说好去初见的酒吧，可惜
我的肠胃不争气，车还没开一半就吃不消了。那个夜里我们没看到上海的人潮涌动，也没有霓虹闪耀，就在路边合吃了一碗小馄饨，汤的热气向上升腾，隔着蒸汽我眼中只看得到这个把一碗馄饨吃的这么香的傻瓜。
2016年，我要毕业了，和所有人一样，匆匆忙忙地走入社会。7月，他来上海看我。和从前一样，他还是陪在我身边，像个护卫，像可以依靠的人。他会等我九点下班一起看十点场的电影，再从第二天天亮等我到下班，陪我吃饭。职场新人，我是没资格请假约会的，好在他都理解。我当然知道这一回，我们之间不会只是这样平平淡淡下去，有些事，要有个结果。
这一次，他是偷偷拿着护照办了签证来找我的，他父母想不到从来乖顺的儿子竟然因为这个相貌平平（不好意思，我不同意，我明明是绝世大美人儿！）的姑娘忤逆他们，甚至“离家出走”...没想到的事很多，我到底还是不知道他如何说服他父母同意我们在一起，总之结果是这样：我们可以试着在一起，条件是我们都在菲律宾发展。
虽然知道，这可能是他父母的“缓兵之计”，但是，谁在乎呢？只要结果是好的，过程多辛苦我都不怕。
9月，期待已久的朝昔相处开始了。我搬进了布拉干的一座小工厂。乡下的空气并不全是清新的，塑料的味道和汽油味交织，我身上总有被蚊子叮过的红肿，他给我买了各种防蚊乳液，可惜防不胜防。在这里的房间没有床，每每把床垫当做榻榻米来睡，安慰自己这是日系；洗澡要用水桶接水洗；房间里没有电视没有wifi甚至没有一面镜子...那大概是我有生以来第一次深刻理解“家徒四壁”这四个字。
可有情饮水饱。
他总觉得让我受苦了。常常假公济私让我留在房间吹风扇。只自己辛苦工作，抽空还带我吃好吃的；有时忙了一天也不忘带我出去看场电影。他总怕这里的生活吓跑我，他总怕我忍受不了。他可真是小瞧我了。
事实证明，我还是可以帮忙的，比如做做饭。可惜，这件事对我来说太需要运气。
红烧排骨，肉香四溢，我兴冲冲的去跟他炫耀，问他有没有闻到肉香，可当我找到他的时候，他一脸无奈“好像闻到食物糊掉的味道...”我一个激灵，赶紧往回冲，可惜。
黑漆漆的“炭烧排骨”，实在太不给面子了，我向毛主席保证，这红烧排骨一开始超级香的！
他说，我知道，大家都闻到了，一开始很香，结果越闻越...
还有一次，鱼汤，那鱼汤让我熬得白白的，我突发奇想要撒点芝麻在上面增色。等到鱼汤上桌，W喝了两口问我哪里来的黑芝麻，我说：“不是你从家里带的吗？”他当时就懵了，舀起一勺汤仔仔细细看了一下：不是黑芝麻，是虫子！哈哈哈哈哈，真的吗？怎么会是虫子呀，不是你拿来的芝麻吗？他告诉我他拿的白芝麻，后来我们打开那瓶调料才发现密密麻麻的黑色小虫子下面果然是白芝麻。
在那段日子里，他很努力在他父母面前替我打掩护，想尽办法树立我“温柔贤惠”的形象。
他的父母也很努力，想尽办法抓住我们每一次争吵，分开我们。
2017年3月，我的考验升级。连着拖了几天地，在那个赶得上好几间教室大的房子里，我的手心很快磨出了茧。这些事我当然不敢告诉家里人，毕竟我也是父母心尖上的宝贝。可那个时候，根本没有脑子去想什么理想、信念。满心满眼只有一个他而已。大家都知道嘛，陷入爱情里的女人是不可理喻的，再好看的女人也一样。他看不得我辛苦，帮我一起做，都会被呵斥：那不是男人该做的事。
那不是福建男人该做的事。可我是个北方姑娘（现代女性了解一下！），我从没想过依附着谁生活，我们之间的矛盾更加尖锐。
4月，菲律宾的假期，他带我去苏比克岛看海，他总笑话我不会游泳还总喜欢看海，可还是会开很久很久的车带我去远的要命的苏比克岛。离开他家的大房子，我们才像回归了正常世界的热恋男女，才会放肆的笑，难得的快乐。
5月，我在中国城找了份工作，一份正儿八经的、属于我自己的工作。我认识了很多有趣的人，有会说普通话的华裔，也有跟我一样从中国来的。尽管找这份工作最初的想法，只是为了付得起我们的房租，那个时候，我们最大的愿望就是有一个自己的家。
可惜，他毕竟是父母疼爱的儿子。我们的愿望落空了。可好在工作又给了我无限动力。
在那段很长很长的时间里，他每天往返于V市和中国城，送我上班，接我下班，他是担心我的安全。说不心疼是假的。那个时候因为不适应菲律宾的饮食，我得了肠胃炎，每天接我下班后，他总要先带我去吃点中国菜，又担心回家太晚，父母又会迁怒我，常常把车开的飞快。匆匆忙忙，一天一天，我好难过。
8月，他带我参加了朋友的婚礼。
在教堂里看着新人在神父面前宣誓，我只觉得——在菲律宾结婚可真热。
可也真美。
美到我甚至开始幻想，到那一天，他会穿什么颜色的西装，在婚礼上做什么表演。
他的新娘漂不漂亮，是不是会说一口流利的菲语，流利的英语，流利的闽南话，还有比我差一点点的普通话...
我真的讨厌那个“我和你妈同时掉到水里你会救谁”的问题。况且你怎么能爱一个不忠不孝的男人？
10月，在菲律宾，我抓到了人生第一个以及第二个娃娃。我们像两个傻瓜，在Timezone激动地跳脚，大声欢呼。
11月，公司的活动走上正轨，我们之间却少了些什么。虽然，他还会带我参加朋友的party；带我买很多好吃的，多到我的办公抽屉里藏不下；开车带我到刚下过雨的高速公路看彩虹；到makati看4D的电影...
那个时候每天都很努力，不知道是为了证明自己，还是为了最初的爱。
虽然一心想着会好起来，会好起来。
可我看得到他很累，他真的很累，夹在我和他家人中间，这样难的问题交给他这样的傻瓜，怎么解得出来。
而我，也很累。
爱情和婚姻终究是两回事。
在无休止的矛盾中，两个人一点一点被消耗。
12月，我们一起去了心心念念的香港，他一直说想带我去迪士尼。
我握着他的手说，这次什么都不想玩，因为我想下次和你一起来的时候，再去玩。
他答应了。
可他，不再是那个会用小狗看主人的眼神看着我的大男孩了。
有些心事，即使不说，我也知道。
我们终究过不了那一关。
写了这么多，结局似乎仓促。
只是他不会在以后的5月23号带我吃小笼包；不会再把我的照片放进钱包；不会再记得生日给我送一张亲手做的，丑的要死的贺卡；不会再跟我一个视频电话聊到天亮。
我们再也不能说出口那句我爱你。
最后分享一首《真相是真》
我给你看那几年青春在简陋潦草
却始终让我沉迷
我身边只他一个
却敢去没天光的疯狂梦境
是他陪我流血破皮
陪我失眠时交换着回忆
也因他成就我
换别人就失去结局
没繁华红毯的少年时代里
若不是他我怎么走过籍籍无名
我真的陪他淋过大雨
真陪他冬季夏季
真的与他拥抱黑暗里
真牵过他的手臂
我共他飞过地球万里
也一起熬梦想朝不保夕
曾躲进了长街寂静
承诺只去有对方的前程似锦
那些被窥探到的所谓温柔证据
其实不过万分之一
在无人的角落里
有更多浪漫秘密
世人猜测真的假的不信宿命
可我早把他安排进全部余生里
我真的陪他聊到黎明
真的同他最默契
真的记得他所有怪癖
真的害怕分离
我也想把爱宣之于口
也时常对未来心怀侥幸
希望能得世界允许
坦荡一次喊他姓名再说爱意
关于他我有太多的勇气
都是真的好梦不醒
我真的有过思念成疾
真的爱看他背影
真的为他有盔甲坚硬
真的吻过他侧颈
作者 | S
| 
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